• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:20 

Бомбануло у меня сегодня с утра знатно.

Тут из квартиры съезжают две соседки - сестры. Соответственно, плата за комнату моя и еще одной соседки повышается, так как сестры доживают не весь месяц.
Казалось бы, в чем проблема просто посчитать разницу?
А ВОТ ХУЙ.
Три дня я доебывалась до этих людей, чтобы они определились с платой, потому что я все еще без работы и бюджет крайне ограничен.
Пару дней назад, заплатила, как плачу обычно. Сколько сказали - столько и отдала.
Позавчера выяснилось, что это, оказывается, неправильно (да ладно, блть?!) и надо с меня и Наташи еще по тысяче.
Че, блять?!
Я на кой три дня ебала тебе мозг, чтоб ты определилась и посчитала?
В общем, договориться мы не сумели, ибо и у меня, и у Наташи денег лишних нет. У меня так и вовсе их нет. Ну, рублей пять найду. Чисто чтоб в жопу ей засунуть.

Сегодня, как только эта тупая пизда проснулась, она начала на нас наезжать. Причем, НАЕЗЖАТЬ. С криками. На мне она оторвалась особенно: оказывается, это Я должна была считать платежки. Это было бы логично, если бы платежками изначально занималась я. Но нет. И переезжаю тоже не я, это не из-за меня сейчас плата повысилась из-за переезда. Да действительно, чего бы мне не разобраться с ее работой? За просто так. Чтоб на меня не орали потом. И похуй, что я плачу вовремя и за коммунальные, и за комнату. Все равно я виновата.
Ребанный йод, я ведь псих в последнее время - и врезать могла...
В общем, когда я ей высказала все, что думаю по этому поводу, она бросила в меня последнюю палку:

"Работу надо искать, а не за ноутом сидеть!"

Ну, тут просто без комментариев. Во-первых, без ноута я искала бы работу еще дольше и не проходила бы и половины тех собеседований, что уже были.
Поиск работы - это вообще отдельная тема для задалбывания, но она решаема, варианты никуда не деваются.
А во-вторых, БЛЯТЬ, ТЫ МНЕ НЕ МАТЬ, ЧТОБЫ КИДАТЬСЯ ЭТИМ "АРГУМЕНТОМ"!

После этого милая соседушка наконец закрыла свой фонтан.

Почему у меня в соседях иногда проскальзывают такие долбоклюи?


Но одна радость в моей жизни все-таки появилась: долгие и приятные вечера с Филей пару раз в неделю. Алкоголь, душевные беседы, тушка пушистой и огромной сиамки, которая всех боится. Но сегодня я, кажется, повысила свой скилл: кошка не только не убежала, завидев меня, но еще и дала себя потискать!
Надо было видеть глаза Фили в этот момент... хД

@музыка: Beseech - Gimme! Gimme! Gimmie!(Abba cover)

@настроение: под конец записи - вполне спокойное...

@темы: бомбалейо

00:16 

Накипело!

Бесит.
Хочется запереться и игнорировать всех вокруг.

Из-за работы в ТЦ я забыла, что такое одиночество и тишина, и наслаждаюсь безработными днями, в редких разговорах по Сети с кем-то. Сейчас, конечно же, ищу работу, в общем-то, не переставала ее находить, но все не то.
Я интроверт. Мне прекрасно, когда я долгое время нахожусь одна, и надо было мне об этом подумать, когда с Менестрелем зашел разговор об отношениях.

Я опять наступаю на те же грабли. Когда у меня есть кто-то в плане отношений - я быстро остываю, мне хочется запереться и общаться с этим человеком реже, я не знаю, почему так происходит и пытаюсь в этом разобраться. Может быть, отношения - это просто не мое. И как бы не было стыдно перед ним - я нормально переношу время, когда не общаюсь с человеком, который мне дорог. Я могу молчать неделями, и только сильнее запираться в себе. Но может быть, дело просто в том, что я обманываю саму себя в плане каких-то чувств? Я не знаю. С этим надо разобраться тоже.

Но больше меня сейчас бесит моя семья.

Мама, как только услышала, что папа зовет в Москву - хочет запихнуть меня туда. Я впервые сегодня матом ей ответила, когда она сказала, что даже если в Москве у меня никого нет, то какая разница, тут тоже самое.
Я охуела.
И реально заорала в трубку:
- Блять, а у кого, по-твоему, я жила, когда у меня не было квартиры, кто меня поддерживал?!
Она сразу недовольным голосом попрощалась и отключилась.
Только бы избавиться от меня побыстрее, вот и все.
Не хочет помогать - так не помогала бы, я не выпрашиваю у нее денег, сама ей предлагала, когда были, она отвечала отказом, так какого хера она так настойчиво спихивает меня отцу, у которого тоже внезапно проснулась совесть?

Полжизни она на меня орала и грозила сдать отцу на воспитание, хотя сама понимала, что я ему не нужна.
А как услышала, что он зовет - сразу:
"Дак ты подумай, там же папа, он поможет".
Блять, он там зарабатывает тридцать тысяч, смешные для столицы деньги, я не знаю, как он там живет, я, по сути, вообще его не знаю. Он не рассказывает, но зовет: зачем? Я не понимаю. Я абсолютно не понимаю, почему человек, который, когда я была в шестом или седьмом классе, наорал на меня из-за 600 рублей на новогодний подарок, когда еще скидывались в школе, почему этот человек с такой легкостью сейчас дает мне по несколько тысяч по первой просьбе?
Что, блять, такого произошло?!
И чем это потом обернется?
Он карточный игрок, он проигрывал все деньги, избивал маму, не давал ей алименты, на меня обращал внимание только в день рождения, почти никогда не интересовался моей жизнью, так с какой стати такая забота сейчас?
Я готова поверить в то, что если приеду к нему - он просто продаст меня нахер кому-нибудь.

И будет как тогда, в Японии.
Только в этой жизни я не выкручусь и либо убьюсь сама, либо меня убьют.

Он же плевал на меня с колокольни, даже когда я сбежала в ту же поганую Москву к побратиму, когда меня окончательно доебал мамин ор.
Отыскал меня - да, но когда я попросила его приехать за мной в Ижевск, не маму, он не приехал. А мама потом передала его фразу:
"Твоя дочь, ты и разбирайся".

И после этого я должна поверить, что он мной интересуется и зовет в Москву просто, чтобы помочь?!

Я действительно не знаю, нужна ли я им вообще, что ими двигает, чтобы помогать мне: любовь или совесть, от которой они будут мучиться, что кого-то бросили? Или может это страх, что мать будут осуждать, что она не помогает своим детям? Она же постоянно думает о том, что подумают о ней другие люди.
Если бы ей было на это плевать - она бы давно уже меня бросила.
А отца я вообще боюсь. Я не знаю, что мне делать. Лучше бы они меня бросили, так было бы правильнее. Честнее, по отношению ко мне и к самим себе.

@настроение: поганейшее

@темы: повседнемное

10:33 

"Если ты не можешь без неприятностей, что мне делать? Запереть тебя? К сожалению, тебя это не удержит. Более того - я не имею на это права, я даже не твой учитель".

- У меня уже нет учителей, - буркнула Аи дисплею телефона, на котором отобразилось сообщение от Третьего. - Только личная палата в больнице...
- Ну, не пихать же тебя в общую, чтобы на тебя все пялились и грустно вздыхали о том, какие же твои родители уроды, раз так тебя избили, - рассмеялся Док, войдя в палату. - По крайней мере, они так думают.
- И тебе "доброе утро", - усмехнулась девушка, с трудом принимая сидячее положение и весело спросила. - Уже выписка?
- Иди ты, - в притворном испуге отшатнулся Док, осенив ее крестным знамением. - Совсем с ума сошла? Ты на ногах не стоишь. И даже когда встанешь - будешь еще месяца три опираться на трость: Алонсо явно хотел тебя колясником оставить.
- Разве? Мне показалось, он собирался застрелить меня.
- Это тоже имело место... - рассеянно пробормотал Док, вглядываясь в карту пациентки. - Кстати, нужно твое разрешение: пускать к тебе посетителей или нет?
- Если это не вольники - пожалуйста.
- Как пожелаешь. У тебя гость, - Док кивнул и развернулся к дверям. - Входи!

Оглядев посетителя с головы до ног, Аи зло фыркнула, но промолчала.
- Я тоже рад тебя видеть, - хмыкнул Матвей, кивая на выход Доку. - Надо поговорить.

@музыка: Powerwolf - Sanctus Dominus

@темы: Я помню, Лондон

16:16 

Что ж, на прошлой сходке из-за огромного количества новеньких я, как эмпат-интроверт, чувствовала себя крайне плохо физически и эмоционально. Собственно, ничего хорошего после этого не происходило, если думать о работе, деньгах или жилье.

Может быть, эта сходка, как подзарядка, направит в нужное русло. По крайней мере, мне так кажется.

"Доверяй своей интуиции. Она не наебет". (с) Сновидица

@темы: повседневное

21:25 

Отдельной записью стоит отметить, что меня окончательно отпустило. Уже неделю как, но мне надо было удостовериться. То есть прочесать переписки и вообще. Понять, как я реагирую. Да, неделю этой хуетой занималась, но так надежнее.
В итоге.
Ни любви, ни дружбы, ни привязанности. Максимум - заинтересованность в воспоминаниях и практиках. По части сильных эмоций и привязок - Ничего. С большой, блять ее, буквы хД И как же это здорово, черт возьми! Так же, как и понимать, что воспоминания об этом знакомстве не будут больше приносить боли. Только приятную ностальгию, которую не захочется возвращать.
Прощай, Волк.
Удачи тебе.)

@музыка: Solefald - Song Til Stormen

@темы: повседневное

21:17 

Когда я ленюсь или не могу найти сил и слов записать воспоминание, то подробности его будут меня преследовать во снах, пока я не запишу.

Алонсо - британец, вольный наемник, главарь группировки подпольных пыточников. И один из моих врагов.

Сегодня мне приснилась клетка. Думаю, по хронологии это как раз следующий момент, вернее, практически окончание воспоминания.
Вообще, я проснулась сначала, часа в четыре утра, почти сразу заснула. После резко появилась картинка, как Аи ткнули лицом в сетку клетки. Лицо в крови, глаза закрыты, выражение лица не то разочарованное, не то злое. Пальцы сжали прутья сетки. И проснулась я от звука столкновения с сеткой. Просто вздрогнула вместе со звуком и открыла глаза. Сон длился пару секунд, не больше.


Почти главу дописала, об Аи. Решила воплотить это чудовище в художественное произведение.
Я решила поставить ситуацию так: девушка записывает придуманную ею историю. Повествование воспоминаний - отрывками, как здесь Правда, с концом не могу определиться: засунуть девочку в психушку, что ли.
Проекция моей психопатичной личности, у которой не лады в семье и в себе.
Хм. Сейчас поняла, что это моя вторая личность. Вернее, то, что от нее осталось. Я не знаю, как объяснить.
Семья в истории не такая, как в моей жизни, а хуже. Это то, что я представляла себе в подростковом возрасте - насколько плохо мне все казалось и что рисовало мое эго.

Первая книга - глубочайшая яма копания в воспоминании о Японии, копания в самой себе. Момент разборки себя на составляющие и сборки обратно. Способ понять саму себя лучше и, возможно, помочь себе вылечиться.

@музыка: Rammstein - Waidmanns Heil

@настроение: отстраненное

@темы: Я помню, Лондон, повседневное

20:09 

Расклады на прошлые жизни и карму прошли лучше, чем ожидалось. Правда, с непривычки, после них чуть не вытошнило ужином.

Зато я точно знаю, что было, что нужно сделать, как встретиться со своими.

@темы: Таро

22:34 

Новость о Хвостике здорово испортила мне настроение. Когда читала, думала, что Дима - который Старый. Почему-то о нем в этом ключе думать было легче. Но когда я прочла, что это Хвостик, то не знаю, будто что-то оборвалось внутри. Словно я упустила что-то важное, когда говорила с ним о тебе. В общем-то, я и упустила ложь в его словах. От этого мне грустно. Думала, что хоть сколько-то начала разбираться в людях, но после случая с Димой оказалось, что так и не научилась. И когда ты сказала, что ему нравится играть с людьми - я вспомнила Матвея. Тогда, в Лондоне, он вытащил меня из неприятностей, он спас мне жизнь, и не только мне. Столько преданности и раскаяния было в его глазах и словах - я снова поверила ему. И эта вера в конце концов снова стоила мне жизни. И от этого мне тоже грустно. Сейчас мне хочется выйти на улицу и кричать до хрипоты, звать не Матвея, а Дюпре, которого мне так не хватает в такие моменты.
Всегда, когда меня что-то тревожило или когда мне было грустно - я ездила к нему в любое время суток. Он всегда был рад мне, с такой легкостью прогонял все плохое из мыслей. А сейчас его нет рядом, и я чувствую себя потерянной. Если он здесь - почему не ищет? Если у него остались прежние связи - ему было бы легко меня найти. Но если не ищет, значит, я больше не нужна ему.

Я чувствую себя брошенной.

@музыка: Dezzaired – London Bridge is Falling Down

@темы: мысли вслух

17:32 

"Сфоткайся, а то чото я тебя не видела давно"...

...или коротко о том, как я люблю свою сестру. xД

14:12 

Один плюс в этом дне есть.

Радужный обсидиан. Я просто зашла в эзотерический магазинчик успокоиться, попросила показать пару камней, просто посмотреть и подержать в руке. Но когда я взяла Его... Боги, он был таким горячим! Моментально вобрал в себя все мои тревоги и... Не могла я его там оставить. Не могла, и все тут, хотя с финансами сейчас ужасно туго. Но он - мой.
Второй амулет.

13:37 

Какой же я трус в этой жизни, все-таки.

У меня сегодня должен быть ознакомительный день, но... Я позорно оттуда сбежала. Я должна была наблюдать за работой пешего курьера, а мне дали агента, который впихивает людям документы на подпись. С какого-то ляда парней вдруг стало четверо. Думала, будем по городу ездить: хрен. В сарапул. В общем, у меня уже паранойя взыграла, а после озвучивания оклада в 70 тысяч... Явно не только с договорами работают. И судя по штату и текучке, я бы через пару лет в тюрьме сидела. В лучшем случае. В общем, пока парни жрали на дорожку в столовке, я просто села на первый попавшийся транспорт. Если я и буду жалеть о потерянной возможности заработать, то не сегодня...

И все же. Будь у меня больше смелости, возможно, у меня бы вышло прижиться на этой работе. Если бы у меня было меньше принципов, я бы с удовольствием, но...

Я снова в поисках работы.

22:11 

Кажется, мы скоро увидимся, Дюпре.

22:54 

Мало мне кошмаров, так теперь еще и без работы.

У моего последнего начальства есть еще один магазин, куда я и собиралась после закрытия точки в ТЦ. Говорил, что один продавец ушел, а на сегодня уже полный комплект. Оказывается, я там нужна не как постоянный работник, а про запас.

Блять, вот раньше этого он не мог сказать?! 300 рублей в кошельке, середина января, работы - никакой, ладно хоть за комнату заплачено!

Пиздец.

@темы: типичный блядень

22:37 

- И почему ты всегда вляпываешься в такого рода неприятности? - зло зашипел "сокамерник" избитой девчонке. - Не могла сдержаться и не злить его еще больше?!
Сплюнув кровь на пол, азиатка с усилием села, прислонившись спиной к холодной каменной стене, гремя цепями.
- Да иди ты в жопу, - отмахнулась она, морщась от боли во всем теле.
Сокамерник вздохнул и отвернулся от нее, чтобы стража не подумала о том, что они что-то замышляют.
- Дура, - процедил он напоследок.
Аи молчала, сосредоточившись на происходящем. В этот раз все вышло за рамки, шанс вырваться от вольников невелик, но... Сдаваться не стоит.
Дверь камеры открылась, впуская в себя главаря этой шайки - Алонсо. Контрабандист, пыточник, садист, просто убийца.
- Смотрю, ты так ничему и не научилась, дорогуша, - промурлыкал он, присев перед Аи. - Все еще будешь упрямиться? Можно ведь решить дело миром...
Мидзуками усмехнулась.
- Миром? Сдав своих людей? А не пошел бы ты...
Звонкая пощечина не дала ей договорить, но пыл нисколько не убавила. Алонсо это заметил.
- Тащите ее вниз. Не хочет по-хорошему - заставим.

@музыка: Solefald – Song Til Stormen

@темы: Я помню, Лондон

16:47 

Лемми, Боуи, Рикман.
Год обновлений, да?
К хренам такие обновления.

Когда несколько дней назад, за день до смерти Боуи, я вытащила "карту дня", мне выпала карта со значением смерти, потери и разочарования. В тот день ничего из этого не было, обычно они описывают ~сегодняшний~ день. Но похоже, в этот раз они решили предупредить. Жаль, я не поняла их, возможно, сейчас не было бы так... Грустно?
Мне уже даже не больно.

22:48 

Было бы очень неплохо устроиться наемником или торговцем. На время, конечно, не получится, зато сколько возможностей...
Даже жить захотелось от этой мысли.

23:51 

И вот я снова вернулась к тому моменту, откуда начала.
Забавно. Вроде все делаю правильно, а мысли о самоубийстве меня покидать не собираются, все гораздо хуже, становится навязчивой идеей. Впору делать закладки возле диагнозов в книгах по психотерапии.
Впрочем, психотерапия, по крайней мере, самостоятельная, привела только к ненависти. Легче отнюдь не стало, хоть и знак хороший - если ненавижу человека, скоро "отвяжется".
С другой стороны - все можно сделать много быстрее и эффективнее. Нет человека - нет проблем. Заманчиво.

Ладно. Тогда сделаем так: просто подумаем, в чем корень проблемы. С чего мне злиться, с чего ненавидеть, с чего биполярное расстройство, с чего мысли о самоубийстве и так далее.

Самоанализ среди ночи. Замечательно. Так можно и работу проспать.

Почему я злюсь:
- С Ночи Сказок мне все еще физически плохо. Я слишком эмпат, чтобы выносить такое количество незнакомых людей и одного болеющего друга. В конце концов дотерпела до мигрени, болей в почках, пояснице и позвоночнике, и просто ломоте. Пора бы "закрываться" уже, сколько можно. Мне больно и плохо - злобой я стараюсь выгнать из себя чужие эмоции и болезни.
- Я не могу спать из-за кошмаров и снов-воспоминаний. Даже не знаю, что хуже.
- Злюсь потому, что она говорит все ему, если упоминаю или спрашиваю.
- Часто просто злюсь без причины. Просто потому что других эмоций нет.

Ненависть:
Я злюсь, ревную, ненавижу и завидую потому, что эти люди, после того, как я их познакомила, стали ближе. Они действительно родственники. А я, как обычно, не удел. Роль сыграла - и вали. Что есть, что нет, всем насрать, а я от привязок потом по полгода избавляйся. Чудесно.

Биполярное расстройство было почти всегда, но не в такой тяжелой форме. Неврозы, стрессы, переживания - все это просто усугубило ситуацию.

Мысли о самоубийстве:
У меня нет сейчас постоянной работы и не предвидится. У меня никому не нужный диплом со специальностью, которую я ненавижу. Обучаться дальше? Ну, это точно поможет мне быстрее свести счеты с жизнью, однозначно. Надо запомнить.

Я устала. Морально. Физически. Я просто от всего устала. От воспоминаний, от людей, от города, от ублюдков, от самой себя.
Я не знаю, чего я хочу.





Скоро все кончится.

@темы: просто мысли вслух

20:57 

Мне надоела зависимость от сигарет.
Дешевые сигареты - дерьмо, на дорогих можно разориться.
Можно покупать дорогие сигареты, которые не будут вызывать рвотных позывов. Это даже не сигареты уже, а сигариллы. И стоят они соответственно, то есть, не чаще раза в месяц.
Но все же проще скопить на кальян, чем я и займусь.
Замену сигаретам дома я уже нашла - пуэр. Или просто чай. Но пуэр пока помогает лучше.
А вот замену на работе придется найти...

22:41 

Если ты будешь властен над своим прошлым - у тебя будет власть над настоящим.

19:49 

После настойки Хвостика мне приснился Лондон. Зимний Лондон, месяца три спустя после моего появления там в качестве Мессии.

Помнишь ту зиму? Она была гораздо холоднее, чем сейчас.
Ты поил меня глинтвейном и рассказывал о своей жизни.
О семье. О девушке, которую любил до меня. Вернее, о девушках.
Ты впервые пел при мне. Заставил петь меня. Знаешь, я до сих пор ужасно пою, хоть и тренируюсь почти каждый день)
И таки заставил меня заснуть у себя, не позволив идти домой.
Чертов Лис.
Я скучаю по тебе.

@музыка: Within Temptation – Our Solemn Hour

@темы: Я помню, Лондон

Записки сумасшедшего

главная